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LZ早上接到李总电话，说要去郊区鸡场。
开车行驶在乡间小路，神清气爽。李总在车上边低头看手机边夸：“小王啊，你业务做的好，车也开的稳，现在的年轻人都像你这样，我们的公司可以早日上市啊”
刚想谦虚，李总耸了耸鼻子说：“怎么一股鸡粪味啊？卧槽，我要去机场，你怎么给我拉到养鸡场来了”
LZ：“这不是鸡场吗？”
李总：“尼玛，快！快！赶紧去飞机场，劳资要是赶不上飞机，我炒你鱿鱼！”
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感冒小医院拿点药，见隔壁萌娃也在，要打针，医生调好药过来，萌娃的妈妈对我说：大哥你帮我抱着他打好吗，我怕疼，我：可以
我抱着萌娃，刚把裤子拉下，萌娃就把我手拉嘴里咬上了。。。
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说个今天热乎真事啊，今天下班早，妈妈让我去买菜顺便帮她买把菜刀。
（家里的遁了）回来的公交上看见小偷在扒包，我秉着皮皮虾精神上去提醒了一下，谁知还有一个同伙上来要打我。
虽然我一女流之辈，但气场不能输，我淡定的问了一句：带刀没有？俩小偷楞了说带刀干嘛。
我机智的从袋子掏出菜刀说：老娘带了。然后人就跑了。全车大拇指。。
求一些笑到爆的笑话
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刚进家门，见老婆手里拿张纸条，嘴里还念叨：么滴，啷有钱的主，欠三十八元都要上门问，也特么太小气了吧！
我一听也大为光火：“谁特么这么小气欸？”
老婆扬扬手中的纸条：“还能有谁？国 家 电 网 中 心。”
我去，欠人家电费了是该缴。
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我快毕业时，去面试，面试完回去的路上，下起了雨。
我爸居然打着伞来接我。 雨越来越大，我爸把伞往我这边斜，他自己肩膀打湿了。
我：“爸，你把伞移过一点，自己别淋湿了！”
我爸：“行，那你把西装外套脱了给我，我刚买回来，就被你借走了……”
微博 笑到头掉
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跟媒人约在公园，刚到就看到媒人身边有位帅哥，挺拔清瘦的身材，干净清爽的气质，只是染了奶奶灰的发色有些扎眼。
笑着过去打招呼:“哥，你先来啦？”那人对着我微微一笑:“跟你相亲的是我儿子，还在路上呢，另外，我是他妈妈！”
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LZ小时候有疝气，不能生气更不能哭。
所以在小学时哥是神一样的存在。
迟到早退是家常便饭，老师也不敢说我。
作业没交，老师也不管我。直到有一天，来了个刚毕业的美女老师不知道哥的无敌神功，数学作业没交被骂的神功再现，把美女老师吓的抱着我就去了学校隔壁的村卫生室……
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表弟周岁抓阄时选的是玩具铲子，中学毕业后去打工，每天拿着铲子把煤渣铲进车里。
做了两个月他不做了，去当学徒做装修，师傅让他拿着铲子搅拌水泥沙。
他又不做了，去餐厅当服务员，现在他每天工作十小时挺辛苦，但可以改变宿命不再和铲子打交道，他还是挺开心的。
昨天餐厅大厨推出一个网 红 菜，做好了海鲜大杂烩放在铲子上，让他拿着铲子去上菜。
笑到中风 能笑到断气的笑话
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邻居家奶奶得了老年痴呆，连自己儿子儿媳都不认识了。
我周末回家，才走到村口，遇到奶奶在孙女的搀扶下遛弯儿过来，她看到我，居然很准确的叫出了我的名字！然后径直走过来，摸了摸我拎的包，又摸了摸我的口袋说:“你个瓜娃子
今天还听话啊，没去偷我家板栗子～”
然后转头对孙女说:“你莫和他玩啊，勒个细娃坏的很，屋头茅私（厕所）那个瓦片就是他偷看你洗澡的时候揭开的！”
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那年，我老婆涂指甲油，我睡着了，她用我脚指甲试颜色。
大热天，我醒来看到五颜六色的脚趾甲，只好光脚穿上皮鞋去上班。
公司拔河比赛，我皮鞋一暴，五颜六色的脚趾甲露出来时，闪到对面兄弟..我们队赢得了比赛！
笑到单手倒立 笑到和笑道
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前女友突然来电，怀着激动又忐忑的心情我赶紧接通。电话那头传来我魂牵梦绕的声音：
我想你了，想我们一起去过的XX酒吧，一起吃过的XX海鲜，想你亲手为我做的烤玉米……真的好想你，我们和好吧……
我：呃，你说的这些地方我好像都没去过……
电话那头：不好意思，打错了……
搞笑段子下载
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昨天晚上和单身的同事去吃晚饭，隔壁桌有人在说今天去过节。
我就问我同事今天什么节日？同事放下酒杯，握着我的手说除了清明节其它都可以当情人节过，要不我俩也去过节？
我的酒一下子醒了卧槽。
笑到劈叉什么梗
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我姐产后跟我借了几本书看，防止一孕傻三年。
昨天去看她，她文质彬彬的拿着书说：“我通过看书，证明了一个道理...奇怪，我的眼镜呢？”
这时，我姐夫接过话：“证明了看书并不能改变一个人的智商！你眼镜不戴着吗？” 现在我在劝他们别吵...再吵下去我姐夫指定受伤...
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一老同学一直在微 信上给我发各种国外招聘信息，并说出国机会难得，且工作待遇优厚，可以畅游全世界，好东西自然先想着老同学。
实在无奈我就给她回复:要不你先借我点钱当路费？
然后，，，我就被她拉黑了……
笑到劈叉什么意思
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“少和让你生气的人在一起，少和事多的人在一起，少和不懂感恩的人在一起，少和敷衍你的人在一起，少和谎话连篇的人在一起，让自己多活几年！”
------- 以前是罗京说的 现在是李咏说的 我想知道这段话到底是谁说的.
笑得不得了的形容词 笑到中风
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单身多年，周围的朋友基本上都结婚了。
现在去他们家里，基本都是他媳妇不在家才会请我去，貌似都在防备着我，就连以前关系最好的几个都是如此。
靠，我要是有勾搭你媳妇的本事，还会到现在都单身么？单身现在真的有罪啊！
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有次吃晚饭的时候土豆问我:“亲爱的，人家做的糖醋排骨好吃吗？”
我停顿了下，答道“好吃，可好吃了！好甜啊！”
“是吗？那人家比排骨甜多了，你要不要把人家也吃了呢？”
听到这句，我不淡定了，我去，体力透支的节奏，想也没想就来了句:“我不要，我爱吃肉不吃素！”
行吧，我嘴欠，接下来的一个月里我顿顿不离排骨啊
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……第一次去男友家，我在厨房帮忙做饭，男友在沙发看电视，想吃苹果！
让我给他洗一个，我洗好苹果后，男友喊：亲，咱俩平时都很默契，你扔给我吧，我肯定能接着！
我只好把苹果扔了过去！没想到我用力太大，苹果扔高了，直接把他们家客厅的灯罩砸了下来！
2018-11-02 12:11
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