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冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋，从字面上去理解，是形容坏的事情，哪怕是一点点，但是当它集聚成很多的时候，就会好麻烦的了，想摆脱也就很难了，我们应该从小去养成好习惯，对于好事勿以小知而不为，对于坏事勿以小知而不为。冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋

搞笑语录200条经典一句话：冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋
 

1、 在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

2、 说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗？这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动？全自动？

3、 最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛！生为学生没有一点学生样！以后作业不做好不要来学校了！”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了！一点点语录网

4、 每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

5、 你再不理我，我都快成狗不理了.

6、 大学生一枚，今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书还要当着大家的面读。然后我就刷刷刷写了个检讨，没想到只读了第一句辅导员就叫停了，叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。开头是这样的：同学们，大家好，接下来我简单说两句。

7、 刚在寝室大号，外面一个室友忍不住了，一直催我，我就出来对他说：那厕所你冲啊！后来他进去了马上一脸黑线地对我说：还是你冲吧，我可以再忍一会。

8、 我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！

9、 骑着王八摸电线，一路拉风带闪电。

10、 喜欢的男生微笑地向你走来，拍了拍你的肩，弯下腰，温柔地撩开在你耳边的碎发，轻声说了句：老师叫你过去一趟哦。

11、 大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”他回了一句：“300”。

12、 人生短命为何因，吃喝嫖赌样样精。

13、 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

14、 学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师，老师疯了，我要的证明是病假条，不是斜45度小仰拍，还他忒么微笑！

15、 如果弱水三千只是悲伤，我想太平洋才是我的天堂

16、 两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了！一点点语录网

17、 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

18、 我曾经一女同学初中时性格很像男生，有一天她剃了一个板寸头，她班主任大怒，打电话叫她家长过来。后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头！

19、 少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛.

20、 没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱！

21、 有天晚上去学美术，蚊子好多，谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了！我对老师说，老师，有只蚊子在你腿上晕了，老师说，当然，我的牛仔裤两个多月没洗了。

22、 永远都不要小看一种一个月流一星期血都不会死的生物.

23、 今天去学校给五年级代课，学生们特别喜欢我！下课的时候学生们要我联系方式，我就把QQ号写道黑板上了。突然一学生站起来喊我老公，我问她你说什么？她说我是你CF上的媳妇啊！我去，以后这学校是不能来了！

24、 车道山前必有路 ，有路我也刹不住。

25、 初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊！小伙伴们惊呆了！！

26、 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

27、 本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。

28、 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

29、 装的人不一定腹黑， 腹黑的人一定会装 。

30、 初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊！小伙伴们惊呆了！！

31、 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

32、 儿子和小朋友一起比谁家的老人活得年纪大。小朋友：我姥爷80多岁了，身体很好，还长了很长的胡子……。儿子：我奶奶都90多岁了，还年轻着哩，到现在都没长胡子！

33、 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

34、 高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴的指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黄！是大黄！”然后，就没有然后了。

35、 我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。

36、 那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话“你赔我稀饭！”



37、 小明一年级的时候评上了三好学生领奖。老师说：“待会喊你名字就往前走，会敬礼不？”小明说：“老师，我会的！”就这样，到小明领奖的时候，小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头，校长当时惊呆了，之后我就全校出名了。一点点语录网

38、 从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

39、 瘦子多了，胖子才养眼.

40、 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。

41、 我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴那次数学课，老师走到他身边说了一句“这不好好学习以后咋整啊”这货低头说了一句“你管我呢，我种地放羊去”数学老师回头叼了他一眼，说“冬天了，你上哪种地去，冬天没草，你咋那么坏呢想让羊饿死啊”全班瞬间哗然！！

42、 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

43、 有钱才是硬道理，向钱看齐，向钱进

44、 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

45、 听朋友说，她和他老公去给小宝宝买奶粉，服务员介绍了一款新产品，说跟母乳一样，于是朋友问他老公，老公你怎么看，他老公连忙说，我又没试，我怎么知道。

46、 有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

47、 妹纸是一个标准的王熙凤类型的丹凤眼。体育课的时候，老子和旁边的女生讲话，老师突然定住我老子当时吓出一身冷汗啊，老师就盯着老子啊开口说道“同学，你是丹凤眼啊，以后是富贵命啊。”就为了说这个，吓死老子了。

48、 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

49、 前不久小名参加了小的军训。有一天刚回家，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前对着鸡说了一句：报数！

50、 大学的时候，辅导员开班会，对大家说，你们男生不要总沉迷网络，有那上网的时间都把被罩洗洗，脏得都能把苍蝇滑倒了。

51、 我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！

52、 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

53、 宿舍里，熄灯后，奶妈最后一个冲完凉出来，问我，大佬今天你用什么冲凉的，全宿舍都没有香皂了。我只用洗面奶洗了下。我回道，我是海飞丝洗的。旁边的鬼B说，还是我比较吊，用的雕牌透明皂。半天没说话的小B幽幽地说，我特么用的立白洗衣粉，还说不伤手的，洗的全身发烫。

54、 老婆是大树，千万要抱住 情人是小鸟，千万别喂饱

55、 儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！

56、 在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝！”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”

57、 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

58、 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……

59、 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

60、 高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，6个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑，只是牙齿有点龅，牙齿有点龅！

61、 青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒！

62、 大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

63、 上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问“矫情什么意思”。一女汉字解释“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！”另一个女汉子受不了了，“那个叫虚伪！”老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”

64、 如果你出墙一寸，我就挪墙一寸，如果你出墙一尺，我就挪墙一丈。

65、 老公只能改变生活，知识才能改变命运！

66、 马桶一定要刷得铮铮发亮，才能心安理得地享受如厕的快感

67、 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

68、 自从得了神经病，整个人一下子精神多了.

69、 朋友经常炫耀自己的智商达到了200，在某网站测的。我说：是的，你很聪明，我觉得这网站测得不准，你的智商还要高些。朋友高兴坏了问我：你觉得我的智商达到了什么程度我说：最少得再加上50。

70、 我想升天，却找不到电梯.



71、 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。

72、 你有什么不开心的事？ 说出来让大家开心一下。

73、 经典搞笑语录

74、 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

75、 高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴，男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子让他叫奶奶。有一次男生终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！！！！全班沸腾了。

76、 LZ上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯，有一同学不想跑，于是找了一棵树，胳膊粗细吧，然后安静的躲在后面，老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。

77、 今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，这不是高潮，那哥们直接捂着脸，来了句：“人家有喜欢的男生了！”

78、 有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！我们没，没有带钱。

79、 同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，尼玛居然没醒！叫起来问他，答曰：妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！懒得醒！真羡慕这睡眠质量！

80、 话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。

81、 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

82、 成功的定律：多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。

83、 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

84、 “老师，我想请假。”“你怎么了？”“我晕课。”“滚！”“谢谢老师！”

85、 记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球你过来做一下这道题。

86、 童话之所以美好，是因为那是儿童说的话。

87、 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错、

88、 最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉：“真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用！挂一年又怎么样，得到什么了？”全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：“一个太阳！”班里顿时沸腾！哥们你太诚实了，腿还疼么。

89、 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

90、 原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。

91、 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

92、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！

93、 青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”