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1、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

2、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

3、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！

4、彪悍的人生不需要解释。

5、真不好意思，让您贱笑了。

6、40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

7、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

8、38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

9、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

10、不吃饱哪有力气减肥啊？

11、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

12、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

13、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

14、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

15、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

16、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！

17、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

18、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

19、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

20、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。

21、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

22、39、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！

23、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

24、天啦，我的衣服又瘦了！

25、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

26、清华大学又名“青蛙大学”--当你边吃包子边说时…

27、球进了，是守门员把球踢进的。

28、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

29、一定是我的帅害死了我！

30、老鼠一发威，大家都是病猫。

31、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

32、怎么死的？还不是穷死的。

33、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。

34、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

35、生是她的人，死是她的吉祥物。

36、蹲在厕所里，想着500万……

37、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

38、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

39、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫**；男女相互忽悠，叫爱情。

40、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

41、就算是believe，中间也藏着一个lie。

42、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

43、姐就是姐，从未被超越。

44、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

45、15、80后的重要任务是制造08后。

46、有钱男子汉，没钱汉子难！

47、我的爱人都叫我第三者！

48、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

49、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

50、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

51、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

52、孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。

53、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

54、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。

55、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！

56、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

57、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

58、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

59、格式化自己，只为删除你。

60、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

61、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

62、放自己的屁，让别人闻去吧！

63、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

64、我能抵抗一切，除了诱惑。

65、50、24K纯爷们！纯的！

66、老鼠一发威，大家都是病猫。

67、没人牵我的手，我就揣兜里。

68、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。

69、老子不但有车，还是自行的。

70、一个胖子居然自称自己不是粗人。

71、永远有多远？你小子就给我滚多远！

72、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

73、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

74、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

75、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？

76、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

77、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

78、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

79、不吃饱哪有力气减肥啊？

80、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。

81、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

82、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！

83、天哪！我的衣服又瘦了。

84、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

85、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

86、见到我以后你会突然发现--啊，原来帅也可以这样具体呀！

87、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

88、生活其实很快乐就看你站在哪个角度看。

89、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

90、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

91、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

92、师弟形容他宿舍的卫生情况--“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”

93、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

94、听君一席话，省我十本书！

95、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

96、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

97、我想早恋，但是已经晚了……

98、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

99、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……

100、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。